Ana içeriğe atla

Cimriliğim Üzerine Bir Bim Maceram


Selam blogcum!
Şöyle bir yazdıklarıma bakınca, dışarıdan okuyan birinin izlenimlerini düşündüm. Ne kadar kasvetli, ne kadar mutsuzluklarla dolu yazılar diyebilir belki. Desin de, haksız sayılmaz. Çünkü gerek kendimdeki, gerek hayatımdaki yahut gözlemlemelerimdeki eleştirel tarzdaki denemeler oluyor buradakiler.

Deneme diye başladım bu bloga yazarken ama kimi zaman bu tarzın dışında kaldım galiba. Olsun çok mühim değil bence orası. Bence bir blog yazarındaki en önemli özellik devamlılık. Çünkü ben de bir yerden denk gelip okuduğum bloglarda sona doğru gidildikçe biten, bilmem kaç yıldır yazılmayan bir blog görünce aklıma, yazarın tembelliğinden ya da içerik bulamamaktan yazmıyor olduğu ihtimalinden çok acaba başına bir şey mi geldi ihtimali beni hüzünlendiriyor. O yüzden ben de mümkün olduğunca ve hayatta olduğum sürece Allah izin verirse bu blogu bırakıp gitmeyi düşünmüyorum. Belki de benim gibi okuyucularında aklına bu ihtimal geliyordur, bilemiyorum ama uzunca bir süre burada yazmayı bıraktıysam eğer sizden ricam ruhum içim bir fatiha okumanız.

Neyse ne anlatacaktım yine nerelere getirdi beni melankolik ruhum :)

Dün bime market alışverişi için gittik. Yani daha doğrusu her zaman ki gibi bir tek şey alıp çıkacaktık ama içimdeki alışveriş yapma hissi beni esir almıştı bir kere.

Bime girdik kapıdan girer girmez çamaşır detarjanındaki indirimi görünce gözlerim ışıldadı. Evde yedek olmasına rağmen madem indirimde alalım diye eşime ısrar ettim:) sağ olsun kırmadı beni aşkitom kocacığım :P

Instagram eşleri gibi yazmak isterdim ama içimdeki en büyük alışveriş tutkusu indirime girmiş market ürünlerine karşı oluyor. Üstelik sunum meraklası da değilim ve belki de endüstri mühendisliğinin temek prensiplerinden gelen "verimlilik" kavramı beni böyle yapıyor. Gerçi endüstri mühendisliğini dikkate alsam stoksuz çalışmam lazım değil mi :)

Bu arada extreme couponing programını izleyerek iç geçirmiyor da değilim. Keşke kuponla alışveriş Türkiye'de de olsa...Zavallı eşim de arada bakarak en azından benim gibi indirim manyaklarının var olduğunu görerek teselli buluyor.
Hıh nerede kalmıştım, kapıdan girdik deterjanı kaptım, geçerken birkaç takım şeylerde aldım velhasıl kasaya geldik. Kasada ben ürünleri torbaya boşaltmışım ödeme yapacağız derken kasiyer beyefendi benim gözlerimdeki indirim aşıklığını mı yoksa birazdan anlatacağım bir önceki deneyimimden mi olsa gerek benim zayıf noktamı bulmuştu. Broşürü uzattı ve  bakın indirimde ürünler var almak isterseniz derken gülüyordu.Gerçi o an güldüğünü fark edemedim eşim sonradan söyledi ya neyse.

Ben broşürdeki 16 küsur tl'den 12 küsur tl'ye düşen kaşarları görünce Aşkım hemen 4-5 tane al gel sen kasada bekliyorum dedim. Eşim 5 tane kaşarı getirdiğnde yüzümdeki mutluluk tarif edilemezdi :D

Tabii ben o an bu kadar gözlem yapamadım, indirim haberiyle ama eşim kapıdan çıkınca gülmeye başladı. Ben de niye gülüyorsun derken kasiyerin bana karşı olan tutumunu anlattı. Meğer kapıdan girince deterjan almaya çalışırken eşime sesli bir şekilde alsam mı iyi mi indirimde ama kaçırmayayım derken kasadaki beyefendi de varmış ve gülmesinin sebebi oradanmış ki hayır diyemeyeceğimi düşünerek broşürdeki indirimleri göstermis bana.

Bu arada bu alışverişten önceki yine aynı yerdeki bim alışverişimizde beni utandıran bir anım olmuştu. Yine kasadayız alışveriş bitmel üzere, eşim kasadaki çiğ köfteleri gösterdi, istermisin Aysun diye. Ben de hayır dedim, boşver ne gerek var ona da para vermeye diye de ekledim. Neyse efendim, kasadaki hanımefendi de bana dönerek indirimdeler 1 tl ama dedi. Ben de eşime dönerek hımm, iyiymiş aslında alsak fena olmaz bence diyerek uzanıp çiğ köfteyi usulca aldım ve eşime bırakarak kapıya doğru kaçarak yöneldim. Çünkü o sırada kasiyer hanımefendi ve eşim gülüyorlardı bile :)

Sanırım bu olaydan sonra stokta kalan ürünlerini bitirmek için beni indirim kozuyla kullanmaya karar verdi bim şubesi. Çünkü eve gelip dolaba baktığımda aldığımız 5 kaşarın yanı sıra bir 5 kaşar daha hazirana kadar tüketmemiz için bizi bekliyordu. Napalım bundan sonra bol kaşarlı yemekler bizi bekler!


Yorumlar

  1. Afiyet olsun😁
    Siz en azından öz eleştirinizi yapıyorsunuz. Fırsatları değerlendirmek iyidir. Bunları değerlendirirken sizin gibi olmayanı bak gördün mü ben tutumluyum diye eziklemektense böyle öz eleştiri daha iyi. Aman Öz eleştirinizi kendine koz olarak kullanacak insanlar yanında yapmayın😊

    YanıtlaSil
  2. Tesekkurler :)
    Annem de oyle der. Herkesin yaninda anlatma adin cimriye cikacak der. Ben ve sevdiklerim beni bildikten sonra bosverin cimri desinler digerleri. Onemli degil 😊

    YanıtlaSil
  3. Merhaba, çoğu yazınızı okurken kendimi buluyorum sanki. Bence cimrilik konusunda özeleştiniz güzel bişey. Hemen hemen herkes sizin anlattığınızdan da fazla olmasına rağmen kolay kolay dile getiremez. Ne güzel siz ise anlatabiliyorsunuz.

    YanıtlaSil

Yorum Gönder

Bu blogdaki popüler yayınlar

Epey Zamandan Sonra

Ne kadar zaman olmuş blog'uma uğramayalı, Aslında hep aklımdaydı ama vakit ayıramadım, üşendim belki de bi'şeyler yazmak için.. Belki de özel kalsın diye paylaşmak istemedim bilemiyorum. Bahsetmeye bir yerden başlamak gerekirse, bir yıl öncesinde gerçekleşmesi, kısa vadede imkansız diye baktığım kararlar aldım. Öncesinde bir erkek arkadaşım bile olmamışken, bir yıl dolmadan, tanışıp evleniverdik Eşimle... Rabbim'e binlerce hamd olsun ki, bu kısa vadede nasıl çok özel biri olduğunu görebildim... Bana çok kıymet veren, her manada mutluluğumu, şahsi mutluluğundan önde tutan, şefkatle ve en önemlisi merhametle sevebilen biri... Rabbim ondan Razı Olsun İki Cihanda da. Hamd olsun, düğün dernek işleri derken bitiverdi hepsi.. Sonrasında balayı için Kaş' a uçtuk. Sakin, kalabalıktan uzak, çok şirin ve manzarasına hayran olduğumuz bir butik oteli tercih ettik. Antalya Havalimanına epey uzakta olması sebebiyle araba kiralamadan ulaşımın pek uygun olmayacağ

Nefsimin Cimri ve Bencil Tutkulari

Icimde bir sey var. Nasil tarif edebilecegimi bilmiyorum fakat dilim dondugunce anlatmak istiyorum bu duyguyu. Sanirim yazdikca ben de daha iyi anlamis olacagim. Bir zaman geliyor, elime hayir edebilmek icin bir firsat geciyor. (Allah kabul etsin maksadim kendimi iyi bir insan olarak gostermek degil. Bunun için vermiyorum bu ornegi. ) O hayri Allah nasip ederse gerceklestiriyorum fakat sonrasinda daha fazla sey yapmak adina olan dusuncelerimi bir yanim engelliyor. Ne yalan soyleyeyim, sanki icimdeki bir duygu "tamam, abartma, bu kadar yeter iste"  diye frenleyerek ve ustelik bu frenlemeye de hakli bahaneler bulmaya calisarak beni rahatlatmaya calisiyor. Ben de bu icimden coskun bir sekilde gelen iyilik yapma gudusu ve "tamam, abartma ya da boşver basina is alma" gibi duygular arasinda gidip geliyorum.  Itiraf etmem gerekirse sanirim icimde olan cimrilik bunlara engel oluyor. Sadece maddi anlamda degil. Manevi anlamda da cimri sayilabilecek biriyim denilebili

Çocuklar Ve Yaşlılar

İletişim halindeyken, kendimi en rahat hissettiğim, bir sonraki cümlemde nelerden bahsetsem, şunu desem yanlış anlar mı, bunu söylesem benim hakkımda başka bir fikre kapılır mı, konu nasıl ilerler, ne dersem de muhabbet döner gibi sorulara,kaygılara lüzum bulmadığım iki gurup insan oluyor hayatımda. Biri çocuklar, biri yaşlılar. Bıkmadan usanmadan, karşımdakinin niyetini anlamaya çalışmadan fütursuzca, konuşabildiğim, zamanın nasıl aktığını anlamadığım bu iki insan gurubunu çok seviyorum. Onlarla geçirdiğim zamanda konunun nasıl ilerlediğinin bile farkına varmıyorum. Genelde soru soran taraf ben ve çoğunlukla yanıt almaya çalışan taraf da ben olarak ilerliyor muhabbetlerimiz. Bu iki gurup da sorulara yanıt vermekten oldukça memnun oluyorlar nedense. Sanırım ilgilenildiklerini hissetmeleri, kendilerini de iyi hissettiriyor. Allah rahmet eylesin, babaannemle ve dedemle öyle konuşurduk ki. Kendi annesi olmasına rağmen Babama bile fenalık gelirdi bizim uzun muhabbetlerimizde

Oje

buz mavisi rengindeki ojemi fark ettim az evvel. uzun zamandır kullanmamaktan mütevellit arka köşelerde kalıvermiş. beğenerek almıştım halbuki. ama nedense sonradan bir tuhaf gelmeye başladı rengi. sıkıldığımı düşündüğüm, hatta niye almışım ki bu rengi diye söylendiğim anlar oldu. pişman oldum ve yalnız bıraktım onu. yine de atmaya kıyamadım, eski yaşanmışlıklarımızın hatırına. ondan vazgeçtiğimi sandığım zamanlarda, karşılaştığım farklı tonlardaki mavi ojelerimi alırken onu unutmaya başladığımı hatırlıyordum. şimdi de uzun zamandır sürmediğim tırnaklarıma yeniden sürmek istedim ojelerimi. hangisini sürsem derken, kenarda kıyıda kalan, az kullandıklarımdan süreyim de ziyan olmasın istedim. derken bizim buz mavisi takıldı gözüme. iyi dedim, kullanayım da bitsin. tırnaklarımın üzerine fırçayı ilk sürdüğüm ana kadar hala endişe vardı. ya beğenmezsem? aman canım siliveririm gider diye düşündüm. derken ilk katı sürmeyi bitirdim, hala bir memnuniyetsizlik ol

Hayırlı Eş...

Gecen is yerinde bir ogle yemeginde konusu acilmisti evliligimin. Simdiki yapilan evliliklere gore erken bir evlilik olarak goruluyor sanirim ki, merak ediliyor. En cok sorulansa, o kadar kisa surede birbirimize nasil guvenebildigimiz, sirrinin ne oldugu oluyor. Oysa kismetten baska cevap veremiyor insan. Cunku hakikaten Allah'in nasip etmesinden baska bir sey degil basimiza gelenler. O kadar kisa surede birbirimize isinabilmemiz, guvenebilmemiz, iliskimiz icin onlarca fedakarlik yapip ve bir onlarca kadar riski goze alip evlilige kadar gelebilmesinin ozel bir formulu falan yok. Fakat dusunuyorum da, yaklasik bir bucuk yil kadar evvelinde yasadigim karamsarliklar, korkular, belirsizlikler hepsi ne kadar da uzagimda kalmis dualarimin sayesinde. Ha illa bir formul bekleniyorsa, dua'dan baska bir secenek gelmiyor aklima. Ozellikle anne baba duasi... Onlarin dualarini aldigimin o kadar farkindayim ki, yasadigim cogu seyin yolunda gitmesinin, olmaz dedigim seyletin oluverm

Duvarlar

Sustu. Sonra da yazdı hep. Ergenlik dönemindeki buhranlarında da bu böyleydi, 9 yaşındayken günlüklerine başladığında da. 20'sine geldiğindeyse hala aynıydı... O zamanlar mahallede pek akranının olmayışı böyle yapmıştı belki de onu. Ya da aylak adamlığındandı.  Arada sırada yakınsa da, o bu durumdan memnundu ya da itiraf edemese de, memnun olduğuna kendisini ikna etmeye çalışıyordu. Karşılaştığı insanlar böyle yapmaya itmişti onu belki de. Belki de koyduğu bu duvarlarla, onların kendisine daha az zarar verebileceğini düşünüyordu. Kısmen haklıydı da. Artık insanlar tarafından daha az inciniyordu, söyledikleri yalanları, vaat ettikleri boş hayalleri daha az duyuyordu ve artık insanlar tarafından aldatılmıyordu ama duvarın arkasında tek   başınaydı . Bu tek başınalığın üstesinden gelebilmek için de, oyuncaklarına, kitaplarına, resimlerine ve günlüklerine veriyordu kendini. Tüm bunların da mutlu olmak için yeterli olmadığını o da anlıyordu. Üste

Kendinle Kalırsın

İzlemek için sonraya sakladığım filmlerdendi Forrest Gump. Ve bugün de ancak sıra gelebildi ona. Filmin bir sahnesinde, çözümleyemediği dertlerindenden sonra, içinden birdenbire gelen koşma isteğiyle dünyayı turlarken buluyordu kendini. Ben de sıkıntımın olduğu zamanlarda, birilerinden çok beni benim anlayacağımı düşündüğüm için hemen kendimle randevulaşırım. Bu randevularımda, kendimle muhakememi yaparken diğer insanları gözlemlemeyi de çok severim. Hasılı kelam, en iyi fırsat da tempolu yürüyüşlerim oluyor. Kalabalık caddelerden geçerken başka, tenha dar sokaklardan geçerken başka insanlar, başka başka düşünceler. Sonuysa hep aynı. Hep kendinle kalma'ya çıkan yollar... O caddelerden, o sokaklardan kimi zaman hüzünle, kimi zaman sevinçle, kimi zaman umutla da geçsek, hep kendimizle kalıyoruz. Umutlarımızı, hayallerimizi birileri üzerinde bırakmamak gerek. Bir gün onların da o başka insanlardan olabileceği ihtimalini unutmamak gerek. Ve onlar başka insanla

Deniz

yüzme bilmediğim halde boyumu aşan bir derinlikte karadenizin yükselen dalgalarına rağmen sadece ona sarılmaktı güven ve her halükarda oradan sağ salim çıkacağımı bilmekti. şimdilerdeyse az bulabildiğim çoğu kez yitirdiğim bu duyguyu beyhude bir çabayla başka insanlarda arayıp, bulamayınca da yalnızlık diye afillendirmekti belki de. belki de yanlış bir denizde, yanlış kişilere sarılıyor olmaktı sorun. sorun belki de bendim hala. çünkü ben bu yaşıma rağmen hala yüzmeyi bilmiyordum. ve bu yüzden alışamamışım bir türlü yükselen dalgalara... alışamadığım yükselen dalgaların yanı sıra dokunamadığım uzaklıklardaki dubalarsa aşmamam gereken engellerdi, hayatımın sarı çizgileriydi, ben başka denizler görmek isterken ve onlardan ötesi yoktu bana. oysa onlardan olmak, öteki olmak o kadar yakındı ki bana. şimdiyse kulaç atmayı becermiş gibiydim yalnız kalmak zorunda olunca. bedenime ahtapot misali doladığım kulaçlarımla bazen batmayı, nefessiz kal